Je me sens mal. Une envie suicidaire par jour ou autres idées noires. Depuis plus de deux mois impression de crever tous les jours. Ya des jours avec et des jours sans, beaucoup de jours sans, surtout depuis quelques temps.
ça a commencé par des angoisses dans les transports, juste avant noël, et ça continue depuis. reprise du traitement de choc à base de 1,25mg que jai envie d'augmenter à m'en faire péter le cerveau tellement je souffre. Je me sens retomber dans une belle dépression. Elle couve, elle attend le bon moment pour sortir, pour se montrer. Le moment où elle sera tellement belle et tellement grave qu'on aura du mal à y faire quelque chose.
Et pourtant "tu as tout pour toi" : bientot un appart, un taf qui te plaît, un copain qui t'aime, ça va mieux avec tes parents, t'es jolie... ouais génial, super cool mais putain connard ouvre les yeux tu crois que ça rend heureux tout ça? C'est pas parce que quelqu'un a un bout de la vie dont toi tu rêve que ça fai de lui quelqu'un d'heureux. Et moi ça ne me va pas a priori. La preuve je finis dans le cabinet d'un psychiatre qui va me voir des années durant si je lui raconte que je suis dépressive depuis l'âge de13 ans, jamais été suivie car je cache bien mon jeu à tout le monde, que j'ai des envie de suicide, que je suis angoissée dans les transports et que je sens la dépression grandir en moi. Génial aller direct pour l'HP, ne passez pas par la case départ ne recevez pas 20000 euros. A coté de ça si je lui raconte que j'ai du mal à m'alimenter, je vais passer pour une anorexique qui s'ignore et bojour la merde. A moins qu'on me colle en surmenage et là ça sera le pompon!!! Merci dem'avoir donné une cervelle achetée en promo, liquidation du stock.
J'en ai assez, assez de devoir souffrir même quand je devrais être heureuse. putain de merde je vais emménager avec mon copain, il m'aime je l'aime et pourtant je doute, j'ai peur, je déprime à mort et je sais pas si c'est à cause de l'appart, de ma trouille, de mon taf, des transports ou peut-être un mix de tout ou peut-être juste quelques uns... c'est un peu le loto. Un loto bercé par 1,25 mg de xanax qui risque dese transformer en loto bercé par quelque chose de plus fort tellement je me réveille à 5heures du mat' avec des crises d'angoisse.
Et c'est dans ma tete qu'on me dit. Merci la réponse de merde. "Faut que tu arretes c pas bon pour toi" : non sérieux moi je pensais que je bouffais de M&M'S quand je m'enfile mon 0,5 de xanax le soir. c'est bien beau de dire d'arreter mais si on s'en sent pas capable c'est même pas la peine, plutôt crever parce que c'est ce que tu risques de toute manière.
Enfin voilà, je suis perdue, j'ai envie de crever, j'ai envie de me shooter au xanax pour ne plus penser à rien et pouvoir manger normalement.
Marre c'est tout
